Автопросмотр 3.1, обновляется без перезагрузки сайта m.rus.fi   ap.rus.fi
Последние обсуждения Доска объявлений Правила форума Создать новую тему Mobile russian.fi  
Unread   17.10.2019, 21:22 #4070639  

Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.


[IMG]https://mumotiki.ru/sites/default/files/styles/yellowbig/public/1394995728.jpg?itok=e3eNUjmX[/IMG]

[IMG]https://porosenka.net/uploads/6/1/6168d255d9f5e225b117b1dac6b786da.jp g[/IMG]
 
Unread   17.10.2019, 11:08 #4070535  

Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная, что и предпринять.
------
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.
------
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
------
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
 
Unread   17.10.2019, 0:42 #4070512  

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
 
Unread   16.10.2019, 15:50 #4070458  

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
*****
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
*****
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
*****
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его
*****
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
*****
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
*****
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой
*****
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
 
Unread   11.10.2019, 11:10 #4069914  

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
*****
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
*****
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
*****
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
*****
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
*****
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
 
Unread   09.10.2019, 21:12 #4069736  

– Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
– Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем...
– М-м-м, продолжай…
– Это всё.
 
Unread   09.10.2019, 12:39 #4069688  

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
*****
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
*****
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
*****
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю!
Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
*****
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
*****
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
 
Unread   07.10.2019, 19:57 #4069592  

Учим финские слова. Запоминаем в контексте. Понимаем, что слово "начинаться" для русского уха прекрасно вписывается в фразу:

alkoholistit alkavat alkoholijuomista
 
Unread   06.10.2019, 20:43 #4069453  

Пришёл кот, говорит: "Гладь".
Я говорю: "Лень. Отстань".
Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь".
Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!"
Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь".
Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться".
Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь".
Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора".
Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь".
Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладил!"
Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь".
Я говорю: "Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать".
Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дал слово - держи. Взял на себя ответственность - гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь"..
 
Unread   04.10.2019, 18:23 #4069035  

Тут мне ptzmies в другой ветке привел в пример картинку с длинными финскими словами, я ему ответил. Ну и захотелось это оформить в виде шутки.
----------

- Абрам, Вы знаете, финский язык такой сложный! С помощью приставок и частиц простое слово может разрастись до 47 букв!
- Изя, я Вас умоляю. Вот у меня апельсин в руке. Он какой?
- Спелый.
- А, если он слишком спелый, то как это сказать одним словом?
- Переспелый.
- Ну, а если он очень сильно переспелый, еще немного и станет гнилым?
- Суперпереспелый.
- Хорошо. А если он в основном переспелый, но отчасти, местами суперпереспелый?
- Суперпереспеловатый.
- Прекрасно. Вам продают апельсин и спрашивают, что Вам важно в нем? Как ответить одним словом?
- Суперпереспеловатость.
- Ну а как назвать прибор, которым измеряют степень супереспеловатости?
- Суперпереспеловатостимер.
- А человек, который работает с этим прибором?
- Суперпереспеловатостимерщик.
- Ростовщик занимается ростовщичеством. А суперпереспеловатостимерщик?
- Суперпереспеловатостимерщничеством.
- Если в школе ввести предмет, на котором давать знания детям о суперпереспеловатостимерщничестве, то как его назвать?
- Суперпереспеловатостимерщничествове дение.
- Если у ребенка в результате плохого преподавания суперпереспеловатостимерщничествове дения выработалась отрицательная психическая реакция на этот школьный предмет, как эту реакцию назвать одним словом?
- Антисуперпереспеловатостимерщничест воведенческая.
- А, если..
- Ладно, Абрам, я все понял, не продолжайте.
 
Unread   29.09.2019, 18:49 #4067935  

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
 
Unread   29.09.2019, 16:12 #4067897  

Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...


Бедный ЕL Sirujano, он даже не может отличить научный эксперимент от банальной безграмотности..
 
Unread   29.09.2019, 13:33 #4067878  

[IMG]https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/71764512_140161523914622_6638976986 628751360_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQkufJgP8PGk4p-d082LMqLLXPYRWK98OJzxhiGT5BHU7kwHv4 14JizqPoHJNpjV7fI&_nc_ht=scontent-hel2-1.xx&oh=8122104d4ced4022147c15b1d4d77ff8 &oe=5E3AA163[/IMG]
 
Unread   26.09.2019, 15:01 #4067513  

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
 
Unread   26.09.2019, 11:04 #4067457  

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск!
 
Unread   20.09.2019, 9:45 #4066559  

- ..... И вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- Извините, но Вы действительно дипломированный ландшафтный дизайнер?
 
Unread   19.09.2019, 21:14 #4066522  

Рядом с "Лидл"-ом ,благодаря вывеске,обнаружил байкерский клуб.
Креативные ребята ))
 
Unread   19.09.2019, 14:39 #4066457  

- Как перевести с финского "En tiedä"?
- Я не знаю.
- Ну вот! Кого ни спрошу - никто не знает.
 
Unread   18.09.2019, 22:58 #4066419  

Цитата:
Сообщение от Olka
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Вспомнилось:
 
Unread   17.09.2019, 21:50 #4066359  

Цитата:
Сообщение от El Sirujano
До кучи украинский...
- О! А чому таки рудови пэрсики?

Смешно, но это не национальный украинский юмор, и такого слова "рудовый" нет в украинском языке.

"Рыжий" - "Рудый"
"Красный" - "Чэрвоный"

Возможно в первоисточнике было "А чому пэрсыкы таки чэрвони?"

Типичные украинские - сельские про кумов, или про еду (сало, горилка)...

Договорились два кума пойти на футбол, но одного не пустила жена и второй его поучает:
- Да будьте, кум, мужчиной, снимите с жены трусы, снимите свой ремень и покажите кто в доме хозяин!
Договорились на второй вечер снова на футбол, но тот снова не пришел.
- Да елки-палки, кум, я же Вам сказал, что нужно делать, ну?!!
- Да, понимаете, все сделал, как вы говорили - снял с жены трусы, с себя ремень со штанами. Посмотрел на жену и думаю, а зачем мне тот футбол?!
 
Unread   17.09.2019, 20:59 #4066355  

Цитата:
Сообщение от Olka
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...
 
Unread   17.09.2019, 9:42 #4066336  

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
 
Unread   11.09.2019, 11:00 #4065593  

Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов.

Анекдот Великобритании:.....

До кучи украинский...

- Да це не гарбузи, а крыжовник!
- О! А чому таки рудови пэрсики?
- Да це не пэрсики, а черешня!
- А що це таке, як моя хата?
- Це цибуля!
- А нащо соловьи так у тэбэ заливаються, ведь вже не весна, а лито?
- Да це не соловьи, це дозиметр!
 
Unread   10.09.2019, 18:23 #4065553  

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...


Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
 
Unread   10.09.2019, 16:01 #4065530  

Цитата:
Сообщение от Olka
А финский где?

PITKÄ:

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

LYHYET:

Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu

Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.

Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi.

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan paska.

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
“Kamalasti pelottaa…”

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?
“Leidi kakalla”.

Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.
 
Unread   10.09.2019, 15:38 #4065525  

Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов.


А финский где?
 
Unread   10.09.2019, 14:19 #4065523  

нашел несколько национальных анекдотов.

Анекдот Великобритании:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Водитель говорит:
— Ух, никогда не видел более уродливого младенца!
Женщина уходит на заднюю площадку, садится, вся в негодовании, и говорит сидящему рядом мужчине:
— Этот водитель только что оскорбил меня!
Сосед отвечает:
— Вернитесь и все ему выскажите! Идите, я пока подержу вашу обезьянку.

Анекдот Соединенных Штатов:
Два друга играют в гольф. Один уже собирается ударить клюшкой по мячу, и тут на дороге показывается длинная похоронная процессия. Он замирает на месте, снимает кепи, закрывает глаза и начинает молиться. Друг говорит:
— О, какой благородный и трогательный жест! Ты такой чуткий человек.
Тот отвечает:
— Да, ведь мы с ней были женаты 35 лет.

Анекдот Канады:
Когда НАСА впервые послала в космос астронавтов, они быстро обнаружили, что в условиях гравитации шариковые ручки не пишут. Для решения проблемы, специалисты НАСА потратили 10 лет и 12 миллиардов долларов. Они изобрели ручку, которая пишет в гравитационном поле, пишет «вверх ногами», под водой, на почти любой поверхности, включая стекло, и при температуре от 300 градусов Цельсия ниже нуля.
Русские стали использовать карандаш.

Анекдот Австралии:
Женщина врывается в кабинет врача, вся в смятении.
— Доктор, посмотрите на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрелась в зеркало, мои волосы выглядели ужасно — жесткие и всклокоченные! Кожа дряблая и вся в морщинах. Глаза красные и выпученные, а выражение лица, как у покойника! Доктор, что со мной такое?
Доктор осматривает ее пару минут, потом спокойно говорит:
— Ну, по крайней мере, могу сказать, что со зрением у вас точно все в порядке.

Анекдот Германии:
В армии генерал замечает, что один из его солдат странно себя ведет: берет любой клочок бумаги, хиурится и говорит: «Нет, это не то», — и бросает бумажку обратно. Это продолжается какое-то время, потом генерал посылает этого солдата на психиатрическую экспертизу. И психиатр заключает, что солдат не в себе, и ему пишется освобождение от армии. Солдат берет приказ, улыбается и говорит:
— Да, вот теперь то.

Анекдот Швеции:
Парень звонит в местный госпиталь и кричит:
— Срочно пришлите помощь! Моя жена рожает!
Медсестра отвечает:
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, черт! Это ее муж!
 
Unread   10.09.2019, 12:43 #4065521  

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Приезжает русский в Эстонию.
Пограничник спрашивает его:
— «Occupation?»
— «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
 
Unread   09.09.2019, 0:27 #4065445  

Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Губерман.


- Простите, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:
— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…
Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать

- Девушка, я читаю Ваши сокровенные мысли.
- И не обижаетесь на меня?

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Товарищ, Вы мне мешаете впечатляться!

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

-Пошли в парк девчонок клеить?! – Ты что порвал наших девчонок?


Скажи мне что – то успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал…
- Блин, ну будь серьёзнее!
- Серьёзней? Ну ладно…Аминазин, сибазон, реланиум…

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
 
Unread   06.09.2019, 17:35 #4065125  

[IMG]https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/53963/pub_5d71d56ad7859b00ad02f82c_5d71d7 64e3062c00ada5d876/scale_1200[/IMG]

Парень, у которого статус "Я не люблю играть в танчики"... собрал 1 миллион лайков и комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

****

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет. Возвращаюсь - в браузере уже реклама туалетной бумаги.

****

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!".
Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"...
И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

****

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..


[IMG]https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1641332/pub_5d71d56ad7859b00ad02f82c_5d71d7 cf97b5d400ae4c58f6/scale_2400[/IMG]