Amigo

Мужик у психолога:
- Прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девушками.
- Да, именно так.
- Так вот посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девушек и вернуться к работе.

Мужик зашёл в аптеку:
-Мне нужен один гандон.
Провизор кричит в подсобку:
- Коля, тебя!

Optimisti

Мальчик кричит из ванной:

- Мама, ты какую рубашку мне дашь?
- С короткими рукавами. А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда сегодня руки мыть.

Kluwert

Я предлагаю вместо "расскажите анекдот" - придумайте анекдот. Разминка для мозгов

финofil

Что же вы все так против "бедного" Донни?
Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми.

Optimisti

- Внучек, что делаешь?

- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.

- Почему не пойму? А ты не понял, что "Маринка - сладкая красотка" у тебя в друзьях - это я?

Optimisti

Гуляют два владельца собак и общаются, пока их четвероногие питомцы занимаются своими делами:

- а как ты выгуливаешь свою овчарку в дождливый день?

- Я с ней не выхожу, а она, когда нагуляется, подходит к двери квартиры, встаёт на задние лапы и звонит в звонок.

- Я тоже не гуляю со своей под дождём, выпускаю из дверей одну, но даю ей с собой ключ от квартиры...

onno

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать…

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!

Optimisti

Разговор двух товарищей:

- Что-то опять в Париж захотелось...
- Не знал, что ты уже побывал в Париже.
- Нет не был, но уже хотел.

peer

Когда я буду старенький, я, наполнив высокий стакан вискариком, сяду под зонтиком на пляже и буду нахально разглядывать симпатичных женщин. И если внуки спросят:
- Дедушка, почему ты совершенно не стесняешься своих дурных привычек?
Придётся, чуть задумавшись, ответить:
- Я был воспитан на суровых книгах, дети. У меня и моих друзей в чести были странные герои. Мы обожали парня, который длинным ножом тыкал во всех, кто на него косо посмотрит на улице. Мы боготворили его друга, который бухал каждый день, и даже, однажды, по пьяному делу повесил свою жену. Нас удивлял священник, трахающий всё, что движется и добродушный толстяк, живущий на средства своих любовниц…
И воспитанные дети, поперхнувшись, с безумным взглядом в глазах, поинтересуются:
- Как же называется эта книга?
И я процежу в ответ:
- Д`Артаньян и три мушкетёра

peer

Джек Николсон о Томе Хэнксе.
"Вы никогда не услышите, что Том Хэнкс куролесит по ночам. Вы не услышите, что Тома Хэнкса поймали на краже. Вы не прочитаете в газетах про скандалы с Томом Хэнксом. Это мне в Томе и нравится: он никогда не попадается".

финofil

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.

Jade

"Tuntuu jatkuvasti kuin Emmanuel Macron haluaisi polttaa Moskovan"

- Miksi Macron haluaisi polttaa Moskovan?
- Koska hänen Napoleonin sodan sotaveteraanivaimo sanoi hänelle, että homma jäi kesken.

(c/Suomi24)

финofil

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Котёнок горько плачет: Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Jade

Учитель на уроке спрашивает: Что быстрее всего на свете?
Петя: Звук! Только произнёс и все услышали.
Маша: Свет! Только включишь и все увидели.
Вовочка: Понос! Вчера прихватило, не успел ни слово сказать, ни свет включить.

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр Генри. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

- Sir Henry, neljä Yhdysvaltain sotilasta ja auto ovat kadonneet Liettuassa.
Sir Henry tutkii suurennuslasilla valtavaa maapalloa ja sanoo ärtyneenä:
- Berrymore, tämä on huijausta - siellä ei ole edes paikkaa kadota.

Женщина объясняет механику, что не так с её машиной.
Механик: Ну, "пых‐пых" — это не страшно, а вот "тр‐ра-та-там" влетит в копеечку.

Воспитательница детям: Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька: Чтобы не опозориться!

Amigo

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Гена: Чебу*****, ты меня слышишь?
Чебу*****: Гена, посмотри на меня, ну конечно я тебя слышу.
(не понимаю, почему-то "чебу*****" пишется со звёздочками)

Jade

Вы всегда находите выход из щекотливой ситуации, а задумывались, как находите туда вход?

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, чего не хочется делать.

Единственный способ не бояться стоматологов - не иметь зубов.

Они забыли, о чём разговаривали, но не знали, как закончить разговор.

Если вам кажется, что вы поняли женщину, значит, вам это кажется.

Если вы плохо готовите — значит, у вас не тот рецепт.
Если вы плохо танцуете — значит, у вас не та музыка.

Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление, а у нас что, второй год подряд лета не будет?

Американские учёные признали, что теория глобального потепления верна лишь частично:
новая гипотеза гласит, что глобальное потепление наступает только летом, а зимой наступает глобальное похолодание.

финofil

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

Amigo

Интеллигент в очереди в аптеке. Подошла его очередь.
Интеллигент (шёпотом): Скажите, у вас есть презервативы?
Аптекарь (громко): Что, гандоны?
Интеллигент (шёпотом): Да, дайте мне пожалуйста парочку.
Аптекарь (громко): Чего, гандонов?
Интеллигент (шёпотом): Заверните, пожалуйста, в бумажку.
Аптекарь (громко): Что, гандоны? И так унесёшь!

Одесса. Человеку надо отремонтировать часы. Он идёт по улице и видит вход в помещение над которым висят часы. Заходит внутрь.
- Простите, мне надо починить часы
- Мы не ремонтируем часы, мы делаем обрезания
- Но ведь у вас перед входом часы висят
- Ну, да, часы висят, а вы бы что хотели, чтобы там висело?

- Сарочка, вчера Вашего Бориса видели проходившим по пляжу за руку с прекрасной блондинкой.
- Всё правильно. Мужчине таки 38 лет, или Вы хотите, чтобы он ходил по пляжу с савочком и ведёрком?

Jade

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Хочешь обеспеченного мужа - возьми и обеспечь!

Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.

Не привыкай за других выполнять свою работу.

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Если вы тихо материтесь — значит, у вас простужено горло.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова" или это будет неполиткорректно?

Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

Jade

да, неожиданно
и финнам тоже это понравилось
Kävelen metsässä...Sataa kaatamalla, tuulee, on yö...Olen jäätynyt läpikotaisin...Yhtäkkiä näen auton seisovan. Menen lähemmäs, katson ikkunasta sisään, eikä siellä ole ketään. Avasin oven, istuin sisään ja yhtäkkiä auto lähti liikkeelle. Olen hämmästynyt, mutta auto jatkaa matkaansa. Istun takapenkillä, eikä ratissa ole ketään! Hiukseni nousevat pystyyn! Sitten jostakin ilmestyy karvainen käsi, kääntää rattia ja katoaa. Saavumme kylään, ensimmäiset talot näkyvät. Auto pysähtyy ja joku mies kurkistaa sisään sanoen: "Mitä sinä täällä teet?" Minä hänelle: "No, ajelen tässä..." Mies: "Voi perkele! Minä työnnän ja tämä paskiainen ajelee!"

финofil

В Молдавии много цыган. Надо было бы расспросить, да некого. Двух лилипутиков приделал и утёк. Точно цыган. Но мы не в претензии - как бы мы без таких циркачей жили?

Pauli

Хороший вопрос.Но полагаю,что мамонты никогда цыган не интересовали,хватало всякого другого,чем заняться.Да и водились в Индии мамонты? Вроде как не было их там,а цыгане пошли из Индии.
Впрочем,даже если и водились там эти гиганты,так разве цыган пойдет на такого? Не цыганское это дело,дикого зверя валить.
Мой отец так же считал,а он был как бы тоже цыганом,ведь моя прабабушка-цыганка.И отец мой,умея отлично стрелять (в Красной Армии брал призы за лучшую снайперскую стрельбу),никогда охотой не увлекался и даже ружья дома не имел.
Цыган если с женщиной куда-то направляется,так он рядом с ней не пойдет.Так,бывало,мой отец поступал и когда надо было идти со своей сестрой,так сестра шла сзади за ним,на расстоянии.Об этом мне моя тетя сама поведала,она ведь была сестрой моего отца.
Если ближе к теме,так вот почти как анекдот,цыганский.
В Петрозаводске,на лесопильно-мебельном комбинате,как-то взяли на работу цыгана.Работа в 3 смены.
1-я неделя,с 8 до 16.Цыган отработал.
2-я неделя,с 16 до 24.Цыган отработал.
3-я неделя,с 24 до 8 утра.Цыгана нет.
Через неделю-таки явился,ему велели идти в отдел кадров.
-вы уволены,у вас есть вопросы?
-мне всё понятно,вопросов нет.
-а в чем причина,почему не явились в ночную смену?
-не смог я.Ночью цыгану надо или воровать,или на бабе лежать
Цыган?

финofil

Актуальненько в моем случае. ))
Молдавские лилипуты . У меня зять наполовину молдаванин.

финofil

Интересно, а в каменном веке цыгане своих подруг охотиться на мамонтов посылали? Или нанимали наркоманов-торчков с соседнего белобрысого племени?

Pauli

Я тоже охреневал ...И машина ехала!
Не анекдот,но чистая правда.
Пару лет тому назад довелось побывать в Румынии.Где-то остановились на заправке,там же кафе,как бы на перерыв.
Мне не захотелось долго быть на перерыве,вышел на двор,и погода самая расчудесная.Лепота!
И вдруг вижу машину,но не совсем вдруг,но она как бы едет.За рулем цыган,а машина без звука,и в ней еще двое детей-малолеток.И машина эта нормально так,не быстро,но не на ощупь,поворачивает к колонке и цыган тормозит.Вроде,ничего необычного,машина как машина,но ехала она без звука потому,что толкала её женщина.Потом цыган идет на кассу,возвращается ,очевидно,заплатив и заправляется бензином.
Всё бы ничего,бывает,что бензин вдруг кончается,и у меня бывало.
Но здесь меня больше всего удивило поведение этой цыганской семьи.Олимпийское спокойствие!
Дети как ни в чем не бывало,цыган спокоен и цыганка еще болеe спокойна.Не вспотела и не взволновалась,не разругалась.
Моя любимая меня бы убила за такое,если бы при всем честном народе у нас кончился бензин и она была вынуждена нашу машину толкать.Типа,я толкаю,а он бл...ь едет!

Amigo

- Вы слышали, к нам приехал цирк молдавских лилипутов.
- Не утрируйте, просто к Фиме привезли внуков из Кишинёва

Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.

Иду по лесу..дождь херачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, а в ней никого. Открыл, сел и вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!" (пришлось заменить мат во многих местах, жаль).

peer

Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»
Владимир Зайцев

финofil

Ещё мне понравился анекдот от peer - Браток, не гунди. Дай баян послушать.

Jade

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.

Хуясе — японский бог недоумения.

Своему здоровью я не враг. Но некая конфронтация по пятницам ощущается.

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Ну вот скажите, где справедливость? Где? И не надо отвечать, там ее тоже нет.

Сок "мультифрукт" пьют люди, которые не знают, чего они хотят.

Jade

Для устранения дискриминации комиссия ЕC постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

Где-то в Европе.
— Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики.

В Европе обсуждается увеличение пенсионного возраста до 73 лет.
Ну, и кто тут у нас хочет жить, как в Европе?..